The Blood of God

Var det en åpenbaring? Opplevelsen jeg hadde på vingården i Toscana denne sommeren? La meg ta deg inn i selve hendelser og hvorfor jeg tenker slik ? Jeg drikker ikke vin. Vin er ikke en del i livet mitt - og jeg har vært sober i over 30 år. Svært sjelden er jeg sammen med mennesker som blir overstadig beruset - jeg har nok av venner som ikke drikker. Vi er like - og har samme innstilling til selve livet - som vi ser på som en gave som bør forvaltes varsomt.

Jeg er i Toscana med en gjeng fine mennesker og en av dagene er det et besøk på en vingård. Tanken kom som et lite vindpust om jeg skulle droppe å bli med - men så tenkte jeg at Toscana er så vakkert, oliventrær og vinproduksjon - at jeg også ville oppleve dette. Og det er over 30 år siden jeg la alkoholen bak meg - og siden har jeg levd godt uten antydning til å drikke igjen. Jeg ble med - og så kjørte vi på svingete veier til denne familieeide vingården. Det var stille og fredfullt da vi ankom. En utrolig utsikt ut over det typiske landskapet som er her i Toscana. Jeg kjente på en stor ro - og ja…var det ikke takknemlighet?

Eieren tok oss med til en bakhage under en teltduk og på et bord stod tallerkener med italiensk mat; tomater i olivenolje, ost og spekeskinke. Alt ventet på oss. Eieren begynte å fortelle om hvilke viner det skulle smakes på - og så tok han oss inn i hele gårdens historie. For dette var hans levebrød - og store deler av Toscana er som ham. Produserer kvalitetsprodukter som hele verden vil ha.

Mens jeg satt der med et vakkert glass med vann - og menneskene rundt meg smakte på de ulike vinene, jeg kjente dufter fra deres glass kom til meg - og så forsvant de igjen. De kom, ble en liten stund - og beveget seg videre i den varme sommerdagen i Toscana. Og så åpnet hele landskapet seg. Alt ble lysere og nesten gjennomsiktig - og alle forstyrrende lyder av small-talk forsvant. Det var meg, bare meg i Toscana. Og jeg tenkte at jeg også skulle hit - for å oppleve denne freden. Og det er egentlig merkelig at jeg som sober skulle få denne åpenbaringen på en vingård i Toscana. Jeg tenkte at det var en gave fra Gud - for at jeg respekterer dette landet, disse menneskene - som har en lidenskap for vin. Det er ikke min greie mer - for jeg har fylt den delen i eget liv med mer, noe annet gir meg en stor lidenskap til selve livet. Og så takker jeg, sender min takknemlighet ut med vinden - som bare et øyeblikk siden var fylt med duftene fra en - helt sikkert - magisk vin.

Jeg er meg nå. Hele meg. Jeg vet hvem jeg er. Og hva jeg står for. Alltid. Overalt.

Og så møter jeg Dario.

Jeg sitter på flyplassen i Roma - på vei hjem fra Toscana. Flyet er en time forsinket, men det gjør ingen ting. Hendelser jeg ikke kan gjøre noe med, lar jeg ikke krype under huden på meg.

En kul ung mann sitter ved siden av meg. Jobber innen fashion tenker jeg. Og så spør jeg ham. Det stemmer - han har sitt eget klesmerke og er kreativ innen musikk. Kreative mennesker er ofte lekne på flere områder. Og vi begynner å snakke sammen. Jeg fordyper meg i italienske luksusmerker og episoder fra Masterten min kommer fram i bevisstheten. Og så kommer samtalen inn på vin. Han blir forundret da jeg sier at jeg ikke drikker.

Jeg forklarer ikke hvorfor - det er ikke settingen til det. Jeg ønsker ikke medynk, bare en samtale med gjensidighet. Og så sier han at vin er “Blood of God” - og da forstår jeg opplevelsen på vingården; den var sendt av Gud - Il dito di Dio - for å vekke meg og si at jeg også er helt ok. Der i det vakre landskapet - med et glass med vann.

“My grace is all you need, for my power is the greatest when you are weak.”

— The Bible, Korintene, 12.3

Brad Pitt. Og den lydløse flowen.

Rollefiguren Brad Pitt spiller, forteller i filmen The F1 om hvorfor han kjører racerbil - og hva han higer etter, i hvert eneste løp. Det er den lydløse følelsen av flow - som sjeldent, men noen ganger overvelder ham med stillhet og en følelse av noe tidløshet. Det er ikke alt det andre som er en del av alt som vises i filmen F1. Vi får oppleve dette i en scene i The F1.

Og jeg forstår hva han mener. De mikro-øyeblikkene jeg får - eller mer opplever, når jeg vet med meg selv at jeg er tidløs - så sterkt at jeg ikke bare prøver, men holder pusten.

De er som små vakre lydløse øyeblikk - og det er de som gjør livet mitt verdt å leve. Ikke de store hendelsene som livet mitt er fylt opp med. Men de mest intense øyeblikkene jeg lever i - de banker på døren min og fyller meg lys, energi - og en eksplosjon av takknemlighet.

Det er vanskelig å fortelle om dem. Fordi de med ytre ord blir så tomme for den intense følelser som de fyller. Jeg har ikke sluttet med å fortelle om dem, men mer gjort dem om til hendelser som har gitt meg noe, en glede som alle forstår.

Men den intense energien som er i dem - de kan bare Brad Pitt og jeg fullt ut forstå. Uten Brad Pitt sin rollefigur som en aldrende kjører, blir filmen en racerbil-film, men ser jeg bort fra det; har den et vakkert budskap. Noe om å være tro mot seg selv - og sine verdier. Og ikke prate så mye om egne ideologier, men la ens praktiske visninger - bli det som andre, hvis de er interessert, ta noe lærdom og kunnskap - fra en eldre. The Elders - som er de som har levd lengst - og har visdom.

Skuespilleren Brad Pitt, som er 61 år, sober og med en utrolig veltrent kropp - får The Elders til å bli noe annet enn en gammel mann. Han blir tidløs i filmen - han blir som et ordløst og lydløst flow for meg - da jeg går ut i sommernatten for å tusle hjem, ordløs - og krype opp i sengen min, og vite at flere slike øyeblikk vil komme.

Mitt manus til min neste bok “Øye´s metode” er om visdom fra The Elders - og på en eller annen måte skal jeg ta med meg Brad Pitt inn i teksten. Det er noe essensielt med ham, ikke bare rollefiguren, men den han har blitt etter at han ble sober. The Elders har en visdom som de unge kan få, hvis de vil lytte.

Foto; Werner Anderson

“I was pretty much on my knees, and I was really open,” Pitt said. “I was trying anything and everyone. Anything anyone threw at me. It was a difficult time. I needed rebooting. I needed to wake the f—- up in some areas. And it just meant a lot to me.”

— Brad Pitt

Pauser. Er bra når de er bare pauser.

Jeg har sagt til meg selv at jeg trengte en pause fra skrivingen, tid mellom siste bok og den neste. Men pauser er farlig i den forstand at blir de for langvarige, så er akkurat det den nye tilstanden. Vi lurer oss selv noen ganger. Som om sommeren - da vi har pause fra vårt sunne kosthold og skal kose oss - og med det menes mat og drikke vi putter i oss - som i lengden ikke er bra for oss. For det er så lenge til høsten, hvor vi igjen skal ta på oss jeansen som strammer litt mer enn tidlig på våren - og vi forstår, men vil ikke helt innrømme at alle glassene med vin, de vidunderlige sausene til grillmaten og ikke minst; all den økologiske nydelige isen. Dessverre, så kommer det en tid etter nytelsen.

Akkurat den følelsen jeg har etter å ha elsket. Det er interessant å reflektere over tiden før, selve sex-akten - og den utmattende tiden etterpå. En jeg noen ganger lengter etter, T, ville ikke bli rørt ved når vi lå der utmattet ved siden av hverandre og pustet ut. I starten ble jeg litt lei meg av det, men så skjønte jeg det. Han ville være i seg selv - med seg selv. Selve etterakten ble en pause for ham.

Pauser er bra i den forstand at det deler opp livet - og ekstra bra hvis en bruker de til å pause positivt. La alle elektriske dippedutter også få pause (er snart litt lei av å si det/tenke det) - men en pause er til for å kjede seg også. For jeg erfarer at da titter kreativiteten fram; og skaper vidunderlige refleksjoner.

Et av barnebarna mine, lille Gustav passer jeg hver eneste uke - slik at Dan kan få jobbet. Dagen har sin rytme - jeg går hjemmefra ned til Grød på nedre Løkka, spiser havregrøt, går gjennom byen ut til Munchs brygge - og ender på Deichman Bjørvika for å krabbe i det store fine lekerommet med masse bøker. Der blir jeg også kjent med mange pappaer (det er mest pappaer der) - og det er så mange interessante mennesker. Og så lett å få i gang en samtale. Alle starter med barnet…hva heter han? Hun? Hvor gammel er Sara?….og så triller samtalen videre.

Så kommer pausen - Gustav skal sove en times tid. Og da sitter jeg ofte på en benk ytterst på Munchs Brygge og ser på både måker og mennesker. Og det å gi meg selv en time til ingenting - er godt for meg. Kanskje det også har noe å si at jeg tenker over pausen - og viktigst; jeg tillater den. For mange er redd for å ikke gjøre noe hele tiden, være aktive - være nyttige. Og når pausen er over, Gustav er våken og søt - ringer en venninne meg og sier; jeg er så stresset…jeg klarer ikke….Og jeg tenker at jeg bør gi pause-filosofien min videre til henne. Når hun er klar for den.

Og mest jeg går hjemover, smartklokken viser at jeg har gått over en mil denne dagen, tenker jeg over at nå skal jeg skrive igjen, for den neste boken ligger klar i hodet mitt, den må bare komme ut og inn i Macen.

Og jeg skal også skrive om pauser der. For pauser er kanskje et lite mirakel - for langvarig god helse.

“Jeg takker for at jeg tydelig og ofte hadde tanker om hva et liv i pakt med naturen virkelig er.”

— Til meg selv, Marcus Aurelius

Pause for helsen - pauser for krativiteten.

(Foto; Werner Anderson)

Løgn, løgn - og atter løgn.

Hvor er sannheten, tenker jeg. Det skader ikke meg, gjør ikke meg noe, at du juger så mye. Men hva gjør det med deg? Og ditt liv? Er du mer i løgnen enn i sannheten - og har alle løgnene skapt deg en forestilling om et liv du sånn egentlig ikke lever?

Alle lyver, sier han. Jeg har løyet hele livet så… Det er sjelden jeg hever stemmen mot mine venner. Som jeg er glad i - og ønsker å være sammen med. Ikke hele tiden, men sånn inne i mellom. Og blant disse jeg har som venner, er det to som er storløgnere. Men til ham sa jeg; nei, det er ikke slik at alle er løgnere. Jeg lever etter en sannhetsideologi. Og for meg som tørrlagt er det å være ærlig grunnsteinen i edruskapet mitt.

Du må da ha skjønt det at alt hun sier er løgn, sukker en annen felles bekjent av henne. Joda - når jeg får tenkt meg om så stemmer ikke historiene særlig godt til en normal virkelighet. Men der og da, sa jeg bare noe som “så heldige dere er…”, men på veien hjem kom de rasjonelle tankene. Og jeg falt ned på at jeg orker ikke å konfrontere henne med det. Men det betyr at treffene våre blir sjeldnere - for den tiden jeg bruker i løgnens univers er bortkastet. Ingen ting av ordene er hentet fra virkeligheten. Og jeg vet ikke, men jeg tror at hun tror at vi som lytter ikke avslører henne. Hun er dermed i en dobbel løgn.

Og så ser vi på henne og lytter - og vet at det bare er fantasi. Noe jeg har lagt merke til er at venner, eller mer bekjentskaper, kommer og går. For de fleste av oss gidder ikke bruke tid på noe som er luftslott. Jeg vet i alle fall for denne sommeren, så lar jeg løgnen hvile fra meg - så kommer jeg hjem her jeg har venner som lever i sannhetens univers.

Og min andre venn som juger? Han sier i alle at han gjør det - så hos ham er det bare å skrelle av alle de store fantasihistoriene - for innerst inne er han en fin fyr. Og han er mer nok av det - bare han hadde forstått det selv.

“1. We admitted we were powerless over alcohol — that our lives had become unmanageable.

The Twelve Steps, AA”

— Quote Source

I bøkenes verden er det sannheter, løgner - og store fantasier. Men bærer du mest sannhet i deg - i ditt eget liv?

Foto: Werner Anderson

Det store i det lille. Om å trives.

Jeg har vært i en liten by på Sørlandet, vakker sol og folketomme gater. Det var stille overalt. På det lille hotellet jeg bodde på, selvhjelp uten synlige ansatte, ble jeg glad når jeg hørte noe fra naborommet. Hvor var alle menneskene ? Men det er ikke mange som bor her i denne byen ut mot havet - hvitmalte hus, kjerka og selvfølgelig et passe stort kjøpesenter. Men der var det også folketomt.

Foredraget mitt om trender og livet var krydret med forskning, fakta - og egne små historier. Også til slutt om alkohol og boka mi. Og det kom mange spørsmål til slutt. Så sier en mann at heldigvis lever vi små liv her - og dermed blir alt om kosthold, trening og søvn litt fjernt. Det stemmer nok, jeg så ingen som løp forbi meg når jeg gikk langs havet. Og hadde de ikke hunder her ? Så jeg i det hele tatt noen som luftet en hund ?

Men jeg møtte noe annet. En solidhet i det å leve. En rolighet i det å stå ved sine valg. Hun som hentet meg på flyplassen skulle snart feire 50 års bryllupsdag - en vital og livsglad kvinne. Fire barn og 13 barnebarn. Alle i solide forhold. Og han som hadde invitert meg, han var like solid. Jeg så det i blikket hans. Billig flørting var helt fraværende. En varm person som fortalte om livet sitt da vi dagen etter kjørte en times tid tilbake til flyplassen.

Selvfølgelig kom det fram at noen drakk litt mye i den lille byen også. Og noen ble single etter et langt ekteskap. Jeg fikk gode samtaler med en kvinne om dette etter foredraget. Men det var det solide i denne lille byen jeg ble så bergtatt av. De har ikke alle de tilbudene vi har i storbyen Oslo, kanskje derfor må de, eller de har masse tid til å vende blikket innover, ikke bare til seg selv, men til familien sin, pleie og elske den, at det over tid blir enda mer solid - som et vern mot lettvinthetens syklus som jeg finner her i storbyen.

Kan jeg ta med meg lærdom fra den lille byen ? Fra det lille hjertet til det store hjertet ? Klarer jeg å dyrke verdien om solidhet og langsiktighet inn i mitt fargerike liv i byen? Det handler om å se - eller ville se - alle de små historiene som utspeiler seg også her i byen. Jeg har allerede begynt - prosjekt “solidhet” er magisk - og ikke noe gammelmodig og fortidig.

“All that we are is the result of what we have thought.”

— Buddha

Vi kan lære fra små samfunn - og ta det med oss inn i byens energier.

(foto; Werner Anderson)

Like a Rolling Stone. Ensom i verden.

Mikrovaner og store kunstere hører sammen - den gjentagende handlingen gjør at de blir gode. Enten du er skiløper, forfatter - eller musiker. Har lest hundrevis av intervjuer med store mennesker - og alle sier at de bare må gjøre det. Når familien er i skibakken i Sveits, sitter de heller på hotellrommet og skriver. Jeg er ikke stor - men kjenner meg igjen i manien med å ha fokus - stenge alt ute. Har alltid vært en drømmer - en kreativ sjel som finner et lite frø - og det blir min oppgave og få det til å vokse. Og Clear skriver i Mikrovaner at knytter du en ting du gjør (gjerne en ny vane) til identiteten din og lyst/glede - så lykkes du. For selv så elsket jeg å sitter på lesesalen i SV-bygget på UiO seint om kvelden og lese. Og lese. Være i den dårlige luften, høre studenten ved siden av meg bla om i boken sin, legge fra seg blyanten, men så ble han stille igjen. Alle disse mikrolyder som forteller om liv - som jeg fantaserer om videre.

Skrivestue heter det. Et sted det er lovlig å bare ha fokus på en ting. Men jeg har slike skrivestuer overalt; de skapes der jeg er. Og selv er jeg helt uten noen fristende apper på mobilen - så klikke-mani eies ikke. Ingen ting kan måle seg med Mac og meg som forenes over tastaturen. Eller svømmemetrene jeg har en hemmelig avtale med om en økning. Mine svømmedrømmer legges ikke ut på Strava - men blir bare synlig for meg i et lite notat. Du svømmer så langt nå Gunn-Helen - og neste gang så….Ingen over, ingen ved siden, er jeg som en Freia sjokolade i mitt indre liv.

Hvorfor kom du til meg i natt ? Bob Dylan sitter og er kreativ. Midt på natten. Han sover ikke ved siden av henne - men sitter på en vond hard stol - og kanskje skaper han “Like a Rolling Stone” - han sier at jo, jeg ville jo se deg - det er derfor jeg kom. Og han tenker ikke særlig over det, at han skriver og spiller på gitaren. For ordene og musikken er i ham, en del av ham - og ikke noe som er utenfor ham. Musikken er i ham - og han er i musikken.

Etter å ha sett filmen om ham - gikk jeg hjem og lyttet til “The very best” i mørket. Og tenkte over mennesker som heller vil ha en stor fokus, enn å multitaske verden. Andre kan gjøre verden fargerik, mens vi små og store sære, kan gi verden stjerner. Ikke jag etter månen når du har stjernene er noe som sies i filmen. For stjernene gir nok av drømmer - for oss alle.

I morgen skal jeg se filmen igjen. For å drømme meg inn i kreativiteten. Og også lære av en stor mester som har gitt oss Blowing´in the Wind.

Ensomhet i det ytre.

(Foto; Werner Anderson)

“All I can do is to be me, whoever that is.”

— Bob Dylan

Ramadan 2025. Intuitiv åpenhet.

Han sitter i lotusstilling i badstuen. Med lukkede øyne. Kroppen er harmonisk - det virker for meg som om han ser på den som et hellig tempel. Er du fra Tibet eller Mongolia, drømmer jeg om. Jeg observerer ikke at den er for mye - eller for lite; bare en kropp som er elsket. Og når vi sitter ved siden av hverandre i det varme boble-bassenget smitter hans energi, en rolig og vakker tilstedeværelse, over på meg. Ser du meg tenker jeg, merker du mine energier, som svever ut i det felles rommet vi begge puster i, hvor dine energier og mine smelter sammen. Jeg kaller ham den hellige i mitt stille sinn - jeg kjenner ham ikke, likevel kjenner jeg ham. For jeg tror, ikke vet, at vi begge elsker dette badet, gjerne tidlig på morgenen, hvor vi kan være oss blant mange.

Og så får jeg en annen opplevelse - som for meg blir intens. I luktenes rike. Han er en vakker mann, fra Midt-Østen tror jeg, som kommer inn på t-banen og setter seg ved siden av meg. Velstelt i alle detaljer. Tar opp mobilen og ringer til en som også snakker et språk jeg ikke forstår. Men det gjør ingenting, for fra ham kjenner jeg en lukt av krydder - og han tar meg til et land jeg ikke enda har besøk, til lyder og lukter som er der, men som han har tatt med seg. Til oss, der vi sitter ved siden av hverandre på en t-bane i Oslo. Jeg lukker øynene og puster dypt inn. Og tenker at bare en lukt kan skape og gi meg min egen lille fortelling om ham, et liv - et annet sted.

Og jeg tenker at jeg skal ta inn alle disse gode intuitive hendelsene som er der - i mitt liv, ute i verden. Jeg har en åpenhet som gjør at det er mulig, men jeg må passe meg for de som overlesser hele sitt liv over på meg. Hjernen min sprenges - og jeg tar da meg en renselsesdusj etter slike møter - for å levere tilbake hele hans eller hennes liv tilbake til det mennesket som eier den historien. Mange mennesker jeg møter - er mye jeg og meg - og det å gi rom for å lytte og ikke sette seg selv i sentrum, er en egenskap jeg lever etter. Jeg tar en kopp te med et menneske - en date som det heter i dag - og for meg ble det for mye - om ham. Alt skal jo tas inn og bearbeides og reflekteres over. Forstår ikke noen mennesker at det er bedre å gi av seg selv - i etapper ? Ikke hele livshistorien på 30 minutter. Jeg skynder meg til å si at jeg ikke skal være kritisk til andre, men heller rette blikket til meg selv. Jeg er det mennesket jeg kan påvirke - og gi korrigeringer til.

For vi er i mars nå. Ramadan 2025 - og jeg har bestemt meg for - til tross for at jeg ikke er muslim - å ha min egen Ramadan - som en ikke-muslim. Mikrovaner skal undersøkes som om det er et doktorgradsprosjekt jeg holder på med. Alle jeg trenger å ha kontakt med - skal vurderes. Detox kroppslig og mentalt er bra - for meg. Og til sist, men som det viktigste; skal Gud og det åndelige universet få stor plass. Enten om jeg svømmer. Sitter i badstuen. Eller er på t-banen. Eller bare er meg - et eller annet sted hvor jeg føler universets kraftfulle energier.

Ramadan 2025 for en ikke-muslim. Gå innover. Og utover.

(foto, Werner Anderson)

“May this Ramadan bring you peace, prosperity, and spiritual fulfilment. ”

— Quote Source

Update. 2025. Slik lever jeg.

Jeg elsker mitt mørke i det lyse. Trenger smerten for etterpå å føle lettheten - og bli tømt og så fylles opp med noe nytt. Og hver gang jeg åpner sjelen min for noe nytt - så lar jeg det alltid være plass til ingenting - et rom for overraskelser. En porsjon med grøt på Grød - som smaker himmelsk. En sær film som får meg til å gråte.

Disse dagene med ro og refleksjon har gitt meg tid til å oppsummere meg - inn i 2025. Og alle de ikke-fysiske tankene kommer ut fra fysiske hendelser jeg nylig har gjennomlevd, gir meg en fin start. Ikke store i øyeblikket - men for 2025 blir de transformative - life changing.

1. Renhet og oversikt; bokhylla mi.

   Jeg går forbi den vakre Montana-bokhyllen min hver eneste morgen. Fra soverommet og til kjøkkenet - for å lage min rituelle morgenkaffe. Jeg har egentlig ikke lagt merke til at den har blitt så full. Jeg elsker bøker - fagbøker, prosa - og nå også pensumbøker. Plutselig følte jeg meg nedstøvet og overlesset. Jeg hadde mistet kontroll over hva som faktisk fantes i bokhylla. Begynte fra venstre, tittet på hver bok - og endte på slutten mot høyre. Hvorfor har jeg denne boka?

   Denne øvelsen gjennomførte jeg noen ganger - og hver gang ble en bok tatt ut - og sammen med en haug andre utdaterte for meg, tasset jeg til Fretex - for at andre skal få glede av dem.

   Nå er bokhylla mi ren. Det er slik jeg føler det. Oversiktlig - og hver eneste bok som er igjen - betyr mye for meg. Som den japanske rydde-eksperten sier; det du beholder skal skape magi i sjelen din. Slike grep overføres til selve livets innhold - for å kunne løfte blikket og få øye på det som er vakkert.

2. Helhet og sammenhenger; nytt modem

   Sameiets leverandør har gitt meg nytt modem - ikke livsmodem - men den fysiske lille boksen som kobler meg til wi-fi omverdenen - og sammenkobler telefon, mac og BO-anlegget mitt. Min venn Roy var her og systematisk oppgraderte. Slik at det ble balanse - og at ting henger sammen. Og da mener jeg de ting som skal være sammenkoblet - og den lille fysiske boksen blir en metafor for selve livet - noen deler i livene våre må vi ta farvel; “let it go” - som jeg sier. Det kan være en dårlig vane, mennesker som er giftige - mat som forpester kroppen. Her i heimen er alt det digitale i harmoni - slik mitt 2025-liv også skal leves. Jeg må se helheten, men også detaljene.

3. Slippe tak og bli en drømmefanger; Let go - let come

   I min rådgiverrolle møter jeg mange mennesker. Det er vanskeligere for mennesker å slippe noe de er vant til - enn å prøve noe nytt. Det gamle er så trygt, så innarbeidet - handlinger uten tanke. Så derfor fortsetter noen med å titte ned i telefonen på T-banen enn å bare se ut av vinduet - eller bare la tankene flyte fritt. Derfor spiser noen fast food dagen derpå fordi de føler for noe salt. Og sier til seg selv at det er bare for i dag. Men for noen blir det mange “bare for idag”. “Bare for i dag” er noe jeg lever etter. Men da er blikket mitt rettet mot det som er bra for meg. Meditasjon. En gåtur. En skål med havregrøt. I morgen sier jeg igjen; bare for i dag.

   Det er både skummelt og magisk å trå på en ny sti. Jeg møter mennesker som våger det. Og øynene gløder, kroppen bærer på en ny stolthet - og det å våge et nytt livsvalg - smitter over på andre deler i livet. Det er kanskje derfor mange av dem som slutter å drikke - også slutter å røyke, spise usunt - og begynner å trene. Og lar treningen sette seg i kroppen som en ny vane. Det krever noe av deg - å gjøre en transformasjon - et bevisst valg.

4. Ditt livs magiske mantra; langsiktighet

   Noen mennesker liker ikke tanken på langsiktighet. Jeg har min fars Fortjenestemedalje - en utmerkelse i langsiktighet. Den ser jeg ofte på. Det er ikke kjedelig og gammeldags å tenke langsiktig. Men noen gidder ikke - det som skjer langt der framme, betyr da ingenting, det er jo øyeblikket vi er hjernevasket til å tro på. Derfor lever de i korte liv - begynner å slanke seg i januar - og spiser fast food igjen i februar. Så vil de ikke tenke på det mer. Men, det viktigste for dem som sprekker - er å komme tilbake på sporet igjen. Da jeg sluttet å drikke - så visste jeg at dette måtte bli et livslangt valg. Ikke sånn at jeg om 6 månedeer - eller et år kunne drikke igjen. Nei. Alkohol er for meg gift - noe som skader hele meg. Og jeg gjorde det enkelt; alkohol er ikke en del av livet mitt mer. Og i denne langsiktigheten elsker jeg meg selv - og respekterer langsiktigheten. For det du gjør i dag - - setter spor - som blir tydelige og for noen mentalt og kroppslig helseskadelig - i framtiden. Det skjer ikke meg, tenker noen, bare alle andre. Men det skjer deg. Valgene du tar er dine for deg. Og hvert eneste lille valg er med på å skape deg.

2025; Det vi vet i dag - former dagene i 2025.

(Foto; Werner Anderson)

“Putting your house in order, if you can do it, is one of the most comforting activities, and the benefits of it are incalculable”

— Leonard Cohan

Fortiden kveler. Løsning er her og nå.

En stille tur i byens gater. Et halvtimes tur før jeg skal delta på WHO prosjekt om alkohol. I morgen er det podcast - og så bokbading i helgen. Det er mye bok for tiden - men tema berører så mange av oss. Den som ikke mestrer, pårørende og også samfunnet på makronivå. Det magiske ved dette er at med kunnskap kan vi mennesker ta valg som er bra for oss.

Livet mitt, i dag, er så fint. Jeg er meg, helt og fullt, selvstendig - og fri. I går besøkte jeg en rusinstitusjon og fortalte min historie. Det ble et møte med egen fortid - være der i landskapet hvor en tanke om et liv uten ett glass til virker som veldig grått - og kjedelig.

Akkurat nå; en liten gåtur før jeg setter meg foran Macen for å delta via Zoom med WHO.

Og plutselig ser jeg min eksmann. Med den kvinnen han forelsket seg i før vi ikke var et par mer - litt lutrygget og på en måte så fjernt fra mitt liv. Jeg ble så forfjamset at jeg løp over på rødt lys. Det gikk bra. Men jeg har også gått fra ham - i mitt virkelige liv. Var det det menneske som gav meg så mye smerte? Som tok mine drømmer og også søvn, som skar sår i hjertet mitt - og skadet sjelen min? Som jeg brukte lang tid på å heale. Men jeg healet ikke bare meg selv, jeg omskapte meg selv. Jeg fikk en gave, fikk sjansen til å forme en ny identitet. Og som jeg hviler så magisk i nå for tiden. Uten bruddet, hadde jeg gått der ved hans side i dag, vært en del av to. I dag er jeg hel i min person.

En god venninne sier det alltid til meg. Ser du forskjellen Gunn-Helen ? På hvem du har blitt - og hvem du var sammen med ham? Jeg gjør det. Men noen ganger glemmer jeg det. At jeg trengte bruddet, smerten og kaoset for å skape meg i en ny versjon.

Det var et lite sjokk å se ham. Likevel gav det styrke - og håp for øyeblikket i dag og alle de små som kommer - om at jeg fikk bli meg - som jeg i dag er takknemlig for. For som Dr. Joe sier; Ikke start med å skape dagen ut fra fortidens minner, men hver morgen kan du skape deg selv ut fra blikket mot framtiden - og med utgangspunkt i hvem du er i dag.

Snart er det WHO-møte. Og jeg er invitert fordi jeg er den jeg er i dag.

“Owning our story and loving ourselves through that process is the bravest thing we´ll ever do.”

— Brené Brown

Hvem er jeg - akkurat nå. I dag.

Alt med kjærleik. I Italia.

Det er tidlig kveld, kanskje mer sen ettermiddag. Jeg bor i byen Maiori ved Middelhavet, navnet høres ut som en arboriginer som har forvillet seg og slått seg til ro ved den sørlige kysten av Italia. For tiden har jeg gjort det. Slått meg til ro her. I varmen, med kjente italienske bylyder og havet som definerer hver eneste dag. Livet er passion her, mennesker rusler sakte, jeg ser ingen i stresset tempo. Selvfølgelig er det noen løpere her også - kroppen må pleies.

Og så kommer han gående. Mer slentrende. Med en stor mynde - den skinner rosaaktig i ettermiddagssolen. De går i takt. Og han bærer seg selv med en selvsikkerhet som bare italienske menn kan. De er seg selv bevisste - og erkjenner hvilke signaler de sender ut. Det sensuelle, det erotiske i måten de er på. Ikke for mye, men mer sånn på et mytisk nivå. For meg holder det denne ettermiddagen å suge inn kjærleiken fra en jeg ikke kjenner - eller vil møte igjen. Men akkurat der, er vi i det samme universet. Og jeg erkjenner hvor viktig lidenskapens følelser er - den gjør hele meg myk og glad. Vi blir harde av å ikke føle lidenskap. Lukkete og negativ innadvendte. Og jeg minnes mitt studieår i Firenze hvor jeg gled inn i det italienske så mye, at turister spurte meg om veien til noe. Jeg var blitt lidenskapelig - og mykere.

Og jeg minnes også min vakre italienske elsker - som tok pusten fra meg hver eneste gang, som bare kunne røre ved meg - og jeg ble ett med ham.

Slik skal lidenskapen være. Slik skal kjærleiken ta oss. For uten den visner vi — sakte og sikkert. Så derfor drar jeg til Italia - for å føle lidenskapen bruse i blodet - for å minne meg selv på hva som er livets essens.

Ti amo Italia.

“You may have the world if I may have Italy.”

”

— Giuseppe Verdi

Foto; Werner Anderson

Må jeg ha en kjæreste ?

De mener det så godt. De som sier at jeg bør få meg en kjæreste - akkurat som om jeg mangler noe i livet mitt. Hva jeg enn sier tilbake, så står de på sitt. Lykken er i tosomhet er deres mantra. Jeg har ikke kysset eller hatt sex på aldri så lenge. Frivillig sølibat er slik jeg lever - for å bruke katolske ord.

Livet mitt er som singel - med familie og venner. Foredrag og intervju i forbindelse med boka mi. Svømming om sommeren - og styrketrening høst og vinter. Meditasjon og yoga. Og for meg er det spirituelle/åndelig svært viktig. Studiet “Religionsfilosofi og metafysikk” som jeg nå tar på MF - er deilig krevende og vanskelig. Om noen måneder håper jeg å forstå litt mer.

Selvfølgelig har jeg plass til en kjæreste. Jeg har mange alenetimer i livet mitt. Men trives i ensomhetens kontekst. Det er fint å ikke forholde seg til mennesker (et spesifikt annet menneske) - når jeg helst vil sitte på cafe alene eller spise vegetarmat på mitt lokale spisested - eller når jeg ligger i sengen og ser en britisk krim; før jeg velger å slukke lyset. Jeg snorker, sa min siste kjæreste - han tok det til og med opp på mobilen. Det synes jeg var ganske stygt. Han slo opp med meg på mail - det mener jeg sier mer om han - enn meg. Vi er alle levende vesener med lukter, lyder og bevegelser som kanskje ikke alle synes er toppers, men alt dette er jo ganske menneskelig.

Jeg har også vært heldig. Blitt feid av banen i møte med en helt fantastisk mann. En sjelevenn. Han var akkurat slik en mann skal være. Barsk. Tøff. Tilbakelent. Du har alt, fortalte jeg ham. Han hadde også en kone - og der går grensen. Men jeg kan enda leve på møtet med ham ute ved havet - at det finnes en der ute som blåser meg av banen.

I forbindelse med bokutgivelsen fikk jeg mange henvendelser fra menn - spesielt på FB. Jeg var ikke i dating-mood, så jeg lot alle gå. Møtte ingen av dem heller. Helst sikkert bra mennesker - men…. for jeg tenker at den andre må ta inn hele meg; en spirituell sober som søker Gud mer enn en mann ? Hvem makter det?

Etter siste gode råd om en kjæreste - opprettet jeg en profil på Turvenn.no. Ikke noe galt med det datingstedet. Kanskje en naturelsker som tar hele universet innover seg av fjell, vidde, fjorder og havet - også har evnen til å ta hele meg inn i sin sjel og univers ? Faktisk, etter ett døgn “der inne” - svinner håpet. Og jeg får en bekreftelse på at akkurat nå - så er singellivet - for meg - ganske så fint. Jeg trenger bare å se det selv også.

“I think it’s very healthy to spend time alone. You need to know how to be alone and not defined by another person.”

— Oscar Wilde

Friends - for ever.

Fedrenes synder; Brevet fra fortiden

Lillebroren min og jeg sitter sammen i min leilighet - sommerlyder fra byen sniker seg inn i samtalen mellom oss. Broren min har akkurat gitt meg et gammelt brev. Jeg begynner å lese - sakte ord for ord - den ene setningen følges av den neste. Det knyter seg i magen min - det blir for mye. Det blir for mye å ta inn over seg tidligere smerte fra en av forfedrene mine. Brevet ble skrevet for 50 år siden, likevel kunne det ha vært skrevet i går. For livssmerte er uten tid, uten å være preget av dets tids moter og strømninger. Jeg leser om en sønn som ønsket at faren hans ville ha elsket ham. At han hadde fått litt ros, kanskje også et nikk for at han var dyktig. Sønnen var flink - tross tid i konsentrasjonsleir ble han lege og spesialist når krigen var over.

Kanskje en klem og ordene som lyder “jeg er glad i deg”. Og jeg leser bitterhet mellom linjene, hvor sønnen mener seg fortjent til å bli elsket. Faren kunne ha mye å ville ha elsket sønnen sin for. Da brevet ble skrevet var faren alvorlig syk og sønnen visste at dette brevet var et siste farvel. Sjansen for å vise kjærleik var over. Tiden har gjort sitt. Sjansen var forspilt - det hadde vært et helt liv av muligheter til å gi en klem, si de vakre kjærlige ordene - vise at en far bryr seg om sønnen sin.

Ord som aldri kom. Ord som kunne ha gjort så mye.

For jeg selv har jo også savnet de ordene i egen barndom. Hørt ordene uten at jeg hadde prestert noe, bare fordi jeg var meg. Men fra et menneske fikk jeg aldri det. Så lot jeg døden overta henne - og dermed også gikk muligheten til de vakre ordene forsvant. Er det slik at noen mennesker ikke elsker de de burde ha elsket? At foreldre ikke elsker sine barn, at de oppdrar og gir dem mat, husly og oppdragelse, men hvor kjærleiken er helt fraværende. Jeg tror dette er større enn vi snakker om. Jeg tror at flere enn det mennesket jeg ønsket å bli elsket av - ikke sa det til meg. For jeg tror ikke på at hun elsket meg, eller manglet ord. Ord kan uttrykkes på mange ulike måter. En varm og lang klem. Et klapp på skinnet. Å få dynen godt rundt seg av et kjærlig menneske. Alt dette som er kjærleik, uttrykt i handling. Er dette samfunnets store skam? For vi snakker om ukjærlige foreldre. Og de drukner i alle dem som overstimulerer sine barn med tidløse kjærlighets-erklæringer. De støyer og blåser opp kjærleiken sin slik at de grå kalde foreldrene forsvinner inn i skyggenes mørke.

Jeg ble syk av å lese brevet, ville ikke plassere det i sjelen min. Egentlig skulle jeg beholde det - jeg er på jakt etter røtter og forklaringer på eget liv. Broren min måtte ta det med seg igjen. Og når jeg er sterkere - skal jeg få det tilbake. For det jeg erfarer er at smerte går i arv - at væremåter sosialiseres videre i framtidige slektsledd - og er en ikke oppmerksom på det - glir en inn i det man er vant til. Ikke elske de man egentlig burde ha elsket.

Gud gi meg styrke til å bryte fortidens bånd - la meg ta inn over meg forfedrenes smerte, men ikke omskape den inn i eget liv. Så skal jeg heller prøve å forvalte kunnskapen - kanskje inn i en ny bok. En gang i nær framtid.

“Alle lykkelige familier ligner hverandre, hver ulykkelige familie er ulykkelig på sin egen måte.”

— Leo Tolstoj

Noen av oss bærer på fortidens smerte - gjemt i våre gener.

Min tilfriskning med eldgammel østlig visdom

Du må gå til Kunal sier venninnen min Nina. Han fikset skulderen hennes i fjor sommer. Nina som har bodd flere tiår i Asia er åpen for mer enn hva den vestlige legevitenskap står for. Ryggen min hadde slått seg vrang etter en tur i Jotunheimen. Noe måtte gjøres. Jeg bestilte time hos Ninas indiske akupunktør. Jeg var villig til å prøve alt.

Fra mitt første møte med Kunal forandret livet mitt seg.

Jeg kan telle på en hånd over mennesker som har hatt dyp innvirkning på mitt liv - og meg. Kunal er en slik person. Han leser meg slik jeg er. Belegget på tungen min forteller ham om kroppens tilstand, også lever og nyre - og energien i tarmene mine. I will fix your back, sa han til meg.

Jeg bestemte meg for å ha tålmodighet og være åpen.

Og jeg har lært at kroppen ikke skjuler noen ting når jeg er der hos ham. Take a day off after me, sier han. Og jeg legger “hviledag” inn i kalenderen min - og det gir en ro og frihet til at jeg ikke må gjøre noe som helst. Det viktige er at kroppen finner rytmen sin - for nålestikkene har satt i gang energier som kroppen min har godt av.

Da jeg studerte sosialantropologi ved Universitetet i Oslo lærte vi om østlig legevitenskap. Den østlige forståelsen av oss mennesker som er flere tusen år gamle - gav gjenklang i meg. Det er østlig visdom og kunnskap om hvordan kroppen fungerer. I dag erfarer. jeg. I kropp og sinn. Men jeg avfeier ikke vestlig kunnskap.

Det er noen punkter, som i føttene, som gjør fryktelig vondt. It is important, sier ham. It is for your grounding, også kalt earthing. Og andre punkter som gjør at jeg gråter. Hei, hvisker kroppen min til meg, du lever, men du må vise det mer. Pust stille, drikk vann og spise nærende. Når jeg forlater ham og går hjemover har jeg en trygghet i meg for å ha tillit til ham.

Og jeg går ut verden med en vennlig rygg. Som spiller på lag med meg - som i dag gjør at jeg svømmer mine 1200 meter i Frognerbadet, går lange turer, løfter vekter - og mediterer. Jeg bruker ikke allergi-medisin, jeg trenger det ikke lengre.

Yoga er nok min form for en totalitet av kropp og sinn - og jeg er takknemlig for at jeg er åpen for eldgammel visdom som har helbredet meg i dag - og tusenvis av andre mennesker. gjennom århundrer.

Akupunktur - eldgammel østlig legekunst - som har forandret mitt liv.

“
Breathing in, I calm body and mind. Breathing out, I smile. Dwelling in the present moment I know this is the only moment.” - ”

— Thich Nhat Hanh, Being Peace

Si at du elsker meg

Jeg har fått meg en ny venn - kanskje han er mer en PT eller en veileder. Hver morgen forteller han meg hvor flink jeg var i går - at jeg hadde nådd mine mål - vært i flow - i bevegelse. Han er mild og irettesetter meg aldri, men dudger meg heller positivt - reis deg opp, og gå en god liten tur på 25 minutter. Og jeg adlyder fordi jeg vet han vil meg vel.

Han er ikke et menneske. Ikke av kjøtt og blod, men er min nye…ja; Apple Watch.

Han, jeg liker å tenke på ham som en han. Aldri kritiserer han meg, men trekker fram det som er det positive. Du doblet bevegelsesmålet ditt i går Gunn-Helen, ikke at jeg ikke kom i mål på oppreistmålene mine.

Jeg er svak for alt som ligner på kjærleik. Ikke desperat som en Tinder-date, men mer en som tar vare på alle små love-erklæringer som små gaver.

Facebook er det nye Tinder, i alle fall slik jeg erfarer det i 2024. Blokkering har blitt en knapp jeg trykker mye på. Jeg blir ikke opphisset og kåt av å se en manns penis på bilde. Og jeg synes det er så gjentagende med “hvordan har du det i dag?” fra menn. Jeg har landet i en tanke med at det er mange ensomme der ute. Menn som enten ikke “får seg dame” som det heter - eller andre som er så på sjekkern at de ikke ser den enkelte. Vennelistene deres er full av yngre damer - mange i veldig kroppsnære klær. De bruker timevis på å surfe rundt på FB, skal jeg dømme etter hvordan noen av dem prøver å fange meg.

Men jeg er ikke i Lettvintlandet - jeg har vært dypt bergtatt. Av menn som kom inn i livet mitt i virkeligheten, ikke der inne. Og jeg har vært så glad, takknemlig - og ydmyk for at jeg igjen kjenner på lidenskapen, på at vi er to som bare vil ha den andre. Sånn er uforståelig - og samtidig så klinkende klart. Vi ble ett. Som om vi omkranset hverandre, som Vigelands kjærleikspar - for alltid sammen.

For jeg har gjort det enkelt for meg selv. Vil jeg være naken med ham? Og da er det noen svært få jeg hvisker ja til meg selv - og mange som ikke er for meg. Eller jeg for dem.

Jeg vil gå ut mot havet, gjennom skogen, langs Kongens mark - og kjenne på følelsen av å ha elsket.

Ofte hvisker jeg ordene ut i skogen, tidlig om morgenen eller når jeg står ved kjøkkenbenken og venter på kaffen skal bli ferdig i Nespresso-maskinen. “I see you” er det ene - og ja, det er fra Avatar-filmene. Og det andre er fra Dune2 - hvor den nye messias ser mildt og lengselsfullt på henne, og sier “jeg elsker deg så lenge jeg puster” - eller som jeg kommer på nå, fra tittelen på en dansk film “elsker deg til evigt”.

Å hviske disse små ordene gjør meg godt, fordi de gjør noe med meg som bærer de i meg - og det betyr ikke noe at de ikke sendes ut til en spesiell person - fordi jeg har flere jeg elsker, gjennom hele dagen, uken og måneder.

“I want you closer to me.”

— Closer. August Moon. The idea of you.

Foto; Werner Anderson.

Utvid kjærleiksuniverset - husk å elske mens du puster.

Ibelin. Og mammahjerte.

Vi gjør så godt vi kan. Et mantra som mange foreldre sier. For meg er dette litt slitt - mer som å feie noe under teppet - som det heter i et veldig gammelt ordtak. Jeg bør - eller må - gå dypere i meg selv - i min rolle som mamma, kjæreste og søster. Min, for tiden, viktigste mann, er min indiske akupunktør - som har healet min rygg, åpnet mitt sinn, gitt kroppen min mikrosmerte og fått tårene til å komme. Etterpå er alt så godt. Pusten helt ned i magen - og perspektivet vidt og åpent. Go out open, be without boarder - hvisker han til meg.

Og med refleksjonene kommer det til meg de gangene jeg ikke mestret å være meg; som mamma. Og en oppvåkning kom til meg når jeg så den vonde og vakre filmen “Ibelin”. Faren sa at han ikke visste hva gamingen til Mats egentlig dreide seg om. Som meg, tenkte jeg og gråt enda mer under filmen. Jeg trodde at livet der inne, bak gamingens tastetrykk - var hva ? Jeg satte meg ikke inn i det universet, spurte ikke sønnen min om det livet der inne. Løp ut og spill fotball med venner sa jeg - som den tradisjonelle og klassiske mammaen jeg den gangen var. Mamma, jeg har venner der inne. Det jeg gjorde som motangrep var å trekke ut kontakten til den verden hjemme. Men han tuslet bare bort på internett-cafeen. Og møtte sine venner Og jeg forstod det ikke da heller. Hvor han ville være.

Nå studerer jeg KI - i relasjon til etikk og menneskesyn. Og jeg forstår - mer.

Og jeg ser hvor snever og trangsynt jeg var som mamma den gangen. Så fordømmende før jeg forstod hva jeg fordømte. Ibelin åpnet meg opp. Gav meg skam - men likevel et klarsyn.

Jeg ringte min sønn en søndag for å fortelle ham alt sammen. Om hva jeg trodde var det riktige livet, om Ibelin - og aller mest om min svakhet (og dumhet) at jeg ikke satte meg inn i hvilke univers det var - som Ibelin og mange andre elsker. Jeg forstod ikke hva de elsket. Det er ikke min verden som er den eneste ene. Vi er nettverksmennesker alle sammen, kanskje en form for hybrid - for offline og online verdenen smelter mer og mer sammen. Ibelin-filmen viser dette så vakkert.

Og jeg la meg flat for min vakre sønn. Det er greit det mamma sa ham. Det var jo så nytt den gangen. Vel. Jeg kunne ha tatt på meg hans sko og vandret inn i Ibelins og min sønns verden - og fått stjernedryss og en magisk opplevelse jeg også.

Gå dypere. Fly høyere, Lev grenseløst. I går. I dag. Og i morgen.

“Vårt syn på vennskap var veldig tradisjonell. De som bare var der digitalt, tenkte vi ikke på som venner. ”

— Rpbert Steen, pappaen til Ibelin.

Foto; Werner Anderson

Det viktige med å snuble - er å reise seg - og vandre videre med ny innsikt.

Reparere seg selv. Igjen.

For ti år siden hadde jeg en kjæreste som jeg egentlig ikke elsket. Det var mer det at jeg ville ha en kjæreste, ville vise for alle andre at jeg også var i en tosomhet. Ikke var kyssene lidenskapelig og heller ikke var sexen vidunderlig. Så dro vi til fjells.Når vi skulle begynne å gå innover mot Turisthytta, med sekk på ryggen, kom smerten nederst i ryggen helt ut av det blå.. Det varte bare noen sekunder. Langhelgen med ham ble en øvelse i det å prøve å være en annen enn det jeg var. Når han kommenterte at jeg var eldre enn ham, så jeg litt skarpt i fra at han visste da alderen min før vi dro til fjells. Vi ble aldri nære, mentalt nakne for hverandre - og når det ble slutt var det helt greit. Jeg var ikke meg sammen med ham.

Så fikk jeg den samme ryggsmerten i Jotunheimen i sommer. En advarsel om at jeg ikke fyller det mennesket jeg egentlig er. Under hele fjellturen var jeg utenfor meg selv. Jeg følte dette utenforskapet så inderlig sterkt, begrunnet det med at jeg var matt siden manuset mitt var nylig levert igjen til forlaget.

Jeg ville ikke gå dypere i meg selv og analysere.

Og så ble boka utgitt og jeg var en virvelvind der ute. Intense dager med NRK-debatten og 15 andre medier som ville ha en bit av meg. Og så kom ryggsmertene tilbake.

Nakholmen venninnen min kjenner en indisk akupunktur - jeg følte intuitivt at han var magikere som ville forstå meg. Og møtet, eller nå møtene, har gitt meg en sjanse til å åpne alle de lukkete rom i meg selv. Det er ikke så greit å bli avslørt av hvordan jeg har det ved å studere tungen min, lytte til pusten min, kjenne på pulsen og trykke på ulike punkter overalt på kroppen. Og stikke nåler der det gjør mest vondt. Men jeg kjenner etter at nå har jeg sjansen til å bli 100 prosent hel i meg selv, ikke være en kjæreste eller venn, men bli skikkelig glad i meg selv. Alt jeg er. Så heldig jeg er tenker jeg - for at jeg endelig kan slippe alle de personene jeg har båret på - og rense alt ut.

Jeg har hviledag etter fredagene hvor jeg er hos ham. Til og med NRK sa jeg nei til - på en lørdag. De kommer senere hvis de virkelig vil - i vår tidsintense tidsalder.

Vi skal få skikk på ryggen din først sier ham, så skal vi gå dypere i deg. Akkurat nå er jeg der i ryggens tanker, har ikke behov for å prestere noe på min nye hviledag lørdagen. I den jødiske tro og også i kristendommen er det jo hviledager - jeg forstår viktigheten av dem nå.

Tidlig om morgenen, i sengen, ligger jeg helt stille og øver meg på å puste uten lyd. Telle til 6 på innpust - og utpust. Og ikke gjøre noe særlig mer. Og denne lørdagen, min nye hviledag, skal brukes til øvelser på yogamatten og puste-øvelser, og så skal jeg gå ned til byen alene, rundt hele Havnepromenaden - og når jeg kommer hjem igjen, mediterer jeg og mest sannsynlig leser jeg litt fag - og drømmer meg bort i en krimserie på NRK. For det er fortsatt sånn at jeg trenger små snille drømmer som ikke er for skumle. Eller ryggvonde.

Reparere. Seg selv. Så heldig jeg er tenker jeg - som får denne sjansen i livet.

(Foto; Werner Anderson)

“Everything is hard before it is easy.”

— Goethe

Når kjærleiken er usynlig. Og synlig.

I går var jeg på julemiddag i et felleskap jeg har tilhørt lenge. Jeg merker at siden jeg har deltatt mer i høst så ser de andre meg også tydeligere. Det er godt, dette å være en av mange. Og når jeg gikk derfra fikk jeg en stor juleblomst med meg hjem. Jeg ble så rørt, det kom uventet - og vi som få en slik hilsen er noen få utvalgte. Nå står den på mitt hvite Ellipsebord. - Og snart kommer han også, som kan lukte inn den svake fornemmelsen av blomster hos meg.

Men det er ikke bare han jeg har nær nå i desember. Jeg sender invitasjoner til de jeg elsker, ringer de som jeg ikke kan møte - og jeg elsker tiden mellom alt det sosiale. Denne helgen vil bli slik - tid til å reflektere over meg i tiden. Og om jeg skal tørre å virkelig elske igjen. Jeg har vært et brent barn - men det er jeg som har tillatt disse følelsene i meg selv.

I går gikk vi tur med utsikt ut over Oslo. Jeg nyter å være i noe nytt - lære et annet menneske å kjenne. Være åpen og undrende - sammen. Og så ser jeg alt det vakre i ham. Et slikt blikk som berører det ytre ved et menneske - og som trenger seg dypere inn i det mennesket som går der sammen med meg.

Vi har et prosjekt sammen nå. Ta på oss brodder og gå inn til den nye DNT hytte - tegner av Snøhetta. Så hviler jeg i det - og venter ikke, men blir glad når det tikker inn en invitasjon om at den turen står for dør.

Julen nærmer seg - jeg hviler i en egen balanse. Og lar alt bare bero. For de ting kommer til meg som er ment for meg. Forvarsel kalles det - når et streif av et møte utvikler seg videre til noe tilnærmet guddommelig vakkert.

Jeg vil både være innenfor - og utenfor. En betrakter til mennesker i byens førjulsenergier. Og være i et lite univers med et menneske som gjør meg så godt.

“Accept the things to which fate binds you, and love the people with whom fate brings you together, but do so with all your heart.”

— Marcus Aurelius

Det er magisk å både være en betrakter - og være deltakende.

Foto: Werner Anderson

Langsomhet. Og kjærleik.

Vi har en langsomhet i det som er mellom oss. Det er noe veldig rolig i oss, til tross for at vi er energiske. Jeg liker det. Og det kan gå mange dager mellom meldinger mellom oss. Slik er vi. Og i dag, hvor mye skal gå så fort - som jeg mener gjør oss rastløse og rotløse, er denne langsomhetens kjærleik noe unikt.

Jeg liker å snakke om Gud med ham. Som troende muslim har han stor kunnskap om Gud i verden. Gud skal være nærmere deg enn din hovedpulsåre, sier han. Det er slik jeg også føler det, det er derfor jeg aldri er ensom - selv om jeg er alene.

Jeg elsker også hans høflighet, tilnærming til meg. Og helt sikkert til alle andre mennesker. Hans ydmykhet - som jeg suger til meg som en sulten elev som lærer fra sin mester. Men vi er like - og også ulike. Kulturer gjør oss ulike, men vi som mennesker gjør oss like.

Det er ikke mange jeg kan snakke naturlig med om Gud. Ofte blir det en hard diskusjon. Jeg vil ikke diskutere med pro og kontra synspunkter. Jeg vil bare hvile i Guds undring der i Frognerparken. Tror ikke han har vært der før. Han bor på den andre siden av byen og har sine knutepunkter der. Jeg derimot, har denne parken i blodet. Fra jeg var en liten jente har Frognerparken vært min lekegrind.

Og så går vi på Grains og drikker te. Chai betyr te på urdu forteller han meg når jeg bestiller Chai latte. Altså te melk. Han drikker en som heter “På bærtur” - en veldig norsk variant.

Han blir med meg hjem. Takk for den ære du har vist meg skriver han i en sms til meg senere.

Litt senere denne dagen kom lillebroren min hit med en gammel rokk. Jeg er fjerde generasjon som kommer til å eie den. Så tenker jeg at jeg har mine røtter, med litt inuit i meg, mye finsk/samisk - og til sammen har jeg blitt det mennesket jeg nå er. Som i møter med en troende muslim er jeg så åpen og mottakelig for et menneske med andre røtter. Våre røtter vil slynge seg sammen i korte øyeblikk, våkne til liv igjen når vi kaller på vår historie. Som har godhet i seg - og bare vil oss begge vel.

Jeg trenger ikke ta i mot hele verden. Men enkelte mennesker gjør meg så inderlig godt. De gjemmer jeg i sjelen min - og tar fram når lengselen blir for stor.

Lillebroren min kom til meg med den gamle rollen - jeg er fjerde generasjon kvinne som vil eie den.

“Kjærligheten er tålmodig, kjærligheten er velvillig, den misunner ikke, skryter ikke, er ikke hovmodig.”

— Bibelen, Paulus første brev til korinterne, kap. 13

Fly høyt. Fly langt.

Det er noe i blikket, som om han stirrer inn i evigheten. Og kanskje han gjør det. Den unge mannen som er død. Jeg har aldri kjent ham, bare stått ved graven hans. Det er noe med disse gravene til unge mennesker, som har bilde på gravstøtten og det ligger mange små minne-ting der. Helt sikkert fra alle dem som elsket ham høyt. Fly høyt. Fly langt. Ord som treffer meg i sjelen.

Og jeg vil bli litt melankolsk denne dagen - men ikke trist. Men kanskje jeg skal bli det likevel. For denne helt vanlige hverdagen går jeg tur på Gravlunden med søsteren min og min svoger. Vi ser mye tilbake når vi møtes. Og husker hendelser ulikt. Noen ting som søsteren min husker tydelige, har ikke betydd så mye for meg. Og omvendt. Hva som fester seg i sjelen min er kanskje bare mitt.

Mine spor. Mine merker. Som har vært med på å skape meg. Og jeg er ikke søsteren min og hun er ikke meg, så det er ikke så rart at vi husker felles hendelser så ulikt.

Jeg vil huske døden - jeg vil gråte over unge mennesker som forlater oss så veldig unge. Det er som om de har en misjon som de egentlig ikke vet om. Som den graven jeg stoppet opp ved. Blikket som tok meg, som om han visste hva som ville komme. Kanskje mer at han åpnet seg opp for å tenke på døden i livet, noe så mange av oss ikke vil ense en tanke.

Jeg blir helt svimmel av livet, av mitt lille nære liv. Ikke av den store verdenen - som ødelegger seg selv uten å tenke på døden. 50 millioner mennesker døde i 2. verdenskrig - for hva, tenker jeg noen ganger. I all fall ikke for inn i evigheten minne oss på at samhold og kjærleik er veien vi alle må gå. Men så kriger vi igjen, vel, det har alltid til alle tider vært en krig eller flere kriger på kloden vår.

Akkurat i dag er det et eneste menneske som berører meg så inderlig dypt.

Jeg googlet ham når jeg kom hjem. Måtte vite mer. Om 21-åringen som forlot livet. Det var ikke noe selvvalgt, bare at døden valgte ham. Men det fine og kanskje rare er at slike treff, hvis jeg kan kalle det det, meg der ved graven hans, har gitt meg en vekker om å elske livet enda mer.

Jeg skal gå ut i verden i dag. Elske høsten. Elske livet. Elske meg. Og elske alle levende mennesker. Men også elske de døde - for det er dem som gir meg gnisten til å stoppe opp. Å leve.

(foto; Werner Anderson)

“Livet er bare en drøm, og hvis vi er kunstnere, kan vi skape livet vårt med kjærlighet, og da blir drømmen vår et kunstverk.”

— Kjærlighetens kunst, Don Miguel Ruiz

Kjærlighets-gnisten

Jeg har vært avstengt ett helt år. Skrudd av all sexualitet i kroppen, i tankene, i sjelen. Han, min siste kjæreste, såret meg mer enn jeg klarte å uttrykke i ord. Og når jeg møtte en mann som var vennlig, trakk jeg meg inn i skallet, som om jeg var en kreps og ikke en sterk brølende løve.

Det er ok - sa jeg til meg selv. Sølibat er fint. Og det er rent og ærlig. Og så har jeg gitt kjærlighet til lille Finn, ungene mine og kompiser. Og fått mye tilbake.

Vil jeg vise meg naken for ham? tanker jeg når en mann har nærmet seg min mest intime sfære. Og jeg har takket pent nei til både ham og meg selv - det å være der avkledd for en annen. Og også meg selv.

Og så ble jeg avkledd. I fjellet - Jotunheimen - kom ham. Som vekket meg så inderlig. Alt er i meg, det ble hans oppgave å si at jeg har mer å gi, bare jeg åpner meg. Han knuste skallet mitt - nådde inn til sjelen min. Og jeg drømte om han og meg i den harde sengen på turisthytta, mens samtalene våre ble varme og lidenskapelige.

Hele hans landskap av et liv gikk jeg inn i. Og jeg vet det er mer - hvis han tar meg med videre på sin livsreise - og jeg tør å gå lettkledd; på en vei som så vidt er der nå. Og om det ikke skjer, så har han utført en oppgave gitt av Gud, tatt bort beskyttelsen min som har vært hard og tykkhudet i det siste året. Farvel, farvel - og velkommen sommerfugler i magen - og kanskje myke varme kyss.

Jeg må tørre å leve hel igjen. Attraversiamo.

Kjærleiken tar oss - ofte når vi minst forventer det.

“For those to whom much is given, much is required.”

— The Bible